精选冷笑话段子爆笑逗女朋友开心的句子116句

冷笑话段子爆笑逗女朋友开心

1、十大闷骚笑话段子大全

(1)、回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：“该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。”

(2)、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！

(3)、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！

(4)、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

(5)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(6)、一天，馒头在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。

(7)、D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”

(8)、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。

(9)、编审：刘 飞  杨晓梅 制作：王振海  郁薇薇

(10)、一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。

(11)、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！

(12)、你想听哪首诗词，或者哪位诗人的诗词，哪种风格的诗词，描写某种事物的诗词等，小爱同学都可以轻松应对。

(13)、小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”

(14)、他气呼呼地说：“你这教练怎么回事？不就是倒个车吗，怎么还上升到道德品质了……”

(15)、有一种眼泪叫难以割舍，有一种凝眸叫不能忘怀，有一种深情叫心碎肠摧，有一种牵挂叫月下徘徊，有一种相思叫望穿秋水，有一个我叫爱你久久！

(16)、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

(17)、媒婆说：对方与某位男明星长得很像，我看了一下，也就是性别一样罢了

(18)、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”我%#$%&#

(19)、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

(20)、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

2、冷笑话段子爆笑逗女朋友开心的句子

(1)、老人说：“我站到不动，恨用最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。

(2)、一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

(3)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

(4)、只要说出喜欢的演员、影视类型等，小爱同学可以马上找到你想看的视频，还能提供第一手的影视资讯。

(5)、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。

(6)、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

(7)、闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。。

(8)、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

(9)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

(10)、上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。

(11)、女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”(男的话绝，女的回答更绝)No.8

(12)、那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座……

(13)、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

(14)、小云练车时心不在蔫，眼看就要撞到人了，一只脚还在轰油门。

(15)、对于股市的走势，不论是A股、美股、港股，还是特定股票的信息，小爱同学都能及时告诉你。

(16)、boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,

(17)、查日期，查时间(及全球时区)，查节假日，查倒计时……有关时间的一切，都可以问小爱同学。

(18)、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。

(19)、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

(20)、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”

3、一秒笑喷的冷笑话

(1)、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

(2)、开心一刻: 女同事住宾馆走错了房间, 结果半小时后她哭着爬出来...

(3)、  “我想看80年代的电影”  “我想看喜剧”  “最近有什么电影上映”

(4)、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

(5)、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

(6)、 "欧元汇率是多少" "一港元等于多少美元" "818人民币能换多少美元" 

(7)、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢?”

(8)、爱情在人类的基因上是设定发生在三年后就将由浓转淡。

(9)、我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”

(10)、你可以想象，我一边和你说话一边做鬼脸的样子。

(11)、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

(12)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?"

(13)、首先我们要了解女孩子是什么性格，是开朗型，还是闷骚型，是话少还是话多，每一种人的方法都不一样。一般对于话多而且强势的女孩，如果生气了我们尽量不要去争锋相对，需要避其锋芒。让女孩子冷静下来了，用手机给她发信息，先承认自己的不足，然后后面会尽量注意自己的言行举止。同时在希望自己改变的时候也希望她能在那些方面改一点。一般强势的女人嘴上不讲理，但是心里都是明白道理的。

(14)、我要把裤子放到冰箱里冷冻，做一个冷酷的人。

(15)、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。

(16)、李刚说：“就是因为你每天都让菲菲跟我一起练车，我才有机会把她追到手。谢谢你，大媒人！”

(17)、一连几天李刚练车时都是美女菲菲“陪伴”，坐在副驾上。

(18)、哥们本来就累，听到这些就更烦了，扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？”

(19)、因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭！

(20)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

4、逗人开心又撩人的话

(1)、小爱同学随时愿意与你分享最新最热的爆笑笑话、冷笑话、经典笑话、内涵段子等，这是小爱同学最受欢迎的功能之一。

(2)、媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你，如果是女儿，我保护你俩，媳妇听完就感动哭了。女儿一天天长大，变成了一个女汗子，我也哭了……

(3)、魏龙一上午都在驾校练习倒车入库，接连7次都没倒进去。

(4)、走着走着又给我说她冷，我说没衣服了怎么搞，

(5)、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……

(6)、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

(7)、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！

(8)、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+1回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！

(9)、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。(哄女生消气开心)

(10)、结果我朋友来了句：那你先别嫁人，等我儿子长大了，你嫁给他

(11)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(12)、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

(13)、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

(14)、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?

(15)、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

(16)、大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

(17)、逗女朋友开心的笑话段子，在情侣之间的交往里，要是能适当的幽默能给自己加不少分，不要轻视笑话的力量，开心就能让人放松心情，这样彼此的内心就容易更近，我收集了逗女朋友开心的笑话段子，希望对你有所帮助。

(18)、有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。

(19)、我和朋友他们一家三口，还有另外一个女性朋友。

(20)、男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？

5、超级冷笑话 逗女朋友

(1)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

(2)、这种“作”反而会強化和促进，双方感情的一样体现，男朋友会更喜欢更疼爱她，使双方感情变得更好更牢固。

(3)、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。

(4)、我喜欢你，喜欢迷恋到连自己都觉得莫名其妙，在我眼中，看到的就只有你一个人而已。

(5)、我被无形中的黑影压的喘不过气，越想逃跑就只会让我的人生变得一塌糊涂。

(6)、我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

(7)、我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”

(8)、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

(9)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

(10)、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗女孩子开心的十万个冷笑话大全，欢迎阅读参考。

(11)、记得有次她突发奇想，去庙里拜佛，想促进姻缘，当时庙里有一种牌位，说是写上男女的名字，放上供养，可以促进夫妻感情，白头偕老，她说她想写一个，庙祝就问她，另一半的名字，她本来想写男A，但是突然想不起男A的大名了，打电话给男A没有接，后面就跟庙祝说，能不能换成男B的名字，庙祝愣了一下，说好吧，名字报上来，她报上男B的名字，庙祝让她提供男方生辰八字，她又提供不了，再跟庙祝说换成男C的名字，庙祝一直摇头，说算了算了，你这姑娘怎么能这样，这是不尊重菩萨，别求了，求了也不会灵验的，你这样是不行的，菩萨会怪罪你的！然后把她赶出去了。

(12)、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

(13)、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的`？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

(14)、里面的人看着我沉默了10秒钟，说到：“我们只给男的理……不接待女宾！”

(15)、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。

(16)、说着就把钱放进口袋里，把红包递到了我手里。

(17)、男：不吃口香糖哪来那么多甜言蜜语？，没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

(18)、旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。

(19)、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造！

(20)、“三角形的面积公式”“感冒了怎么办”“没钱怎么办”

(1)、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你！

(2)、她是这样不喜欢对话的人。唯独喜欢一个和说话有关的词倾诉。没有倾诉，所有的语言都如同被弃绝和荒废，如同谎言。

(3)、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。

(4)、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。

(5)、5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗?

(6)、我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！

(7)、“你造吗，传说无骨鸡爪是一群老太啃出来的。。。”“真的？她们好伟大啊！工作量这么大还要忍着不吃！多亏她们我们才能吃上这么美味的东西！好尊敬她们哦！”吃饭，一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？

(8)、男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”

(9)、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”

(10)、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。

(11)、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

(12)、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

(13)、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

(14)、男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”

(15)、但最让我伤心的不是她的胖，而是她告诉我她胖的理由。她告诫我，她爱我，但当她看到我象文松似的状态不能给她安全感的时候，她决定改变自己。给我以安全感。

(16)、我一人害怕，只能抱着小熊睡，可是它没有温度