精选适合发朋友圈的搞笑幽默段子说说85句

适合发朋友圈的搞笑幽默段子

1、适合发朋友圈的搞笑短语

(1)、事情完了，准备离开的时候。看见隔壁墓碑前，跪着一个小伙子。满脸泪水，特别悲痛。一直说着同样的话。你为什么这么早就走了呢？你为什么这么早就走了呢？于是，山大走到他的身边说道。小伙子，不要那么悲伤。这里面埋是你的什么亲人呀？看到你这么痛苦，伤心。小子稳定了一下情绪。哭着说到是我妻子的前任老公。

(2)、秀恩爱的人换了一批又一批只有我雷打不动地单身。

(3)、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

(4)、当爱情走到尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。

(5)、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

(6)、一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

(7)、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

(8)、他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

(9)、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

(10)、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

(11)、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

(12)、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!

(13)、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑

(14)、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!

(15)、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

(16)、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

(17)、做一个女人要做得像一幅画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了、旧了，五折抛售还有困难。

(18)、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

(19)、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

(20)、国外的一个小镇上，有一位富翁病了，他儿子便把医生请来了。富翁虚弱地对医生说：“大夫，我是不是病的很厉害？医生没说话，富翁就很担心自己的病情，接着说道：如果你能让我康复，我就给你的诊所换新设备。医生很高兴，全力为他诊治。一个月后富翁康复了，医生说：你的病好了，现在谈谈换设备的事吧。富翁说：我生病期间，思维混乱，说过什么都不记得了。

2、适合发朋友圈的搞笑幽默段子说说

(1)、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

(2)、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

(3)、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

(4)、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

(5)、老王拜见大师，聊到女人，老王大肆吹嘘男人雄风，艳遇无数，大师听了好一阵，也不多言，突然拿起旁边的烛台，把老王上身衣服点燃了，老王大惊，一阵猛吹气，好不容易把衣服火苗吹熄了，老王问到，大师是教育我不要惹火烧身么？大师回答，你不吹会死啊！

(6)、吃糖官，拜灶王，家家户户扫房忙；贴窗花，求吉祥，人人脸上笑容扬；购年货，宰牛羊，幸福生活万年长；小年，愿你合家欢乐，幸福美满，小年快乐！

(7)、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

(8)、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：大刀，向鬼子头上砍去我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。

(9)、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

(10)、(我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子)

(11)、 看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?”留着过双11哈哈哈哈哈哈哈。

(12)、有一天张三去给朋友拜年。碰见了邻居，李大爷，年纪大啦耳朵聋。他乐呵呵的去拜年。恭喜你今年一病不起。

(13)、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!

(14)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(15)、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

(16)、★2020开学了适合发朋友圈的幽默句子精选80句

(17)、突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

(18)、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

(19)、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：你网速太慢了。

(20)、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要

3、适合发朋友圈的搞笑幽默段子短句

(1)、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

(2)、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

(3)、小年到来多喜庆，家家户户都繁忙。屋里屋外扫干净，高高兴兴送灶王。上街购得年货归，吃穿用度都妥当。心满意足迎新年，快快乐乐福难挡。祝小年快乐吉祥！

(4)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(5)、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

(6)、微信朋友圈搞笑句子适合发朋友圈的幽默搞笑句子

(7)、一些人会按你说的做，但更多人都会按你做的做。

(8)、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

(9)、姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好?

(10)、半生花开，半世花落。这山长水远的道路，终究是要自己走下去。

(11)、拿起扫把，扫除一年的烦恼，贴上窗花，沾满一年的福气，拜拜灶神，祈求一年的好运，送份祝福，传递一年的快乐，小年到，愿你合家幸福，小年吉祥！

(12)、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

(13)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

(14)、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

(15)、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

(16)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

(17)、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

(18)、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

(19)、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

(20)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

4、适合发朋友圈的搞笑幽默短句

(1)、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军

(2)、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

(3)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

(4)、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

(5)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(6)、 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。

(7)、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(8)、所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

(9)、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

(10)、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

(11)、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

(12)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(13)、即使生活的水杯中落入了痛苦的泥沙，我们也要努力让每一天都过得清澈。

(14)、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

(15)、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

(16)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(17)、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

(18)、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

(19)、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

(20)、本来打了很多字，但都删掉了，一别两宽，各生欢喜。

5、一句话爆笑朋友圈

(1)、(面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。)

(2)、(我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。)

(3)、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

(4)、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！

(5)、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。