精选搞笑句子精辟有深度138句

搞笑神句经典语录

1、搞笑神句经典语录大全

(1)、15)看到你我想到了他，看到他我想到了吐!

(2)、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

(3)、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！

(4)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有，如果带了，这雨就白下了 。

(5)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(6)、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

(7)、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴 。

(8)、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

(9)、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

(10)、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

(11)、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。

(12)、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

(13)、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

(14)、就在刚刚，我们夫妻两人跟一岁半的宝宝吃晚饭，突然宝宝咳嗽了一下，正对着餐桌，我还没开口，老婆就开骂了，跟你说过多少次了，吃饭的时候咳嗽要对着爸爸。

(15)、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

(16)、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

(17)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(18)、12)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

(19)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

(20)、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

2、搞笑句子精辟有深度

(1)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(2)、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

(3)、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

(4)、“人生永没有终点。”只有等到你瞑目的那一刻，才能说你走完了人生路，在此之前，新的第一次始终有，新的挑战依然在，新的感悟不断涌现……

(5)、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

(6)、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

(7)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(8)、当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！

(9)、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

(10)、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

(11)、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！

(12)、身体过着一种生活。心里住着一种生活。总会过上想要的生活吧。肯定的。

(13)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(14)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(15)、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

(16)、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

(17)、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道’真是桃花盛开的地方啊‘，美女听后，撩起裙子说：’还有生你养你的地方‘！

(18)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(19)、 做人当如隐士，在滚滚红尘中淡泊明志；做事当如战士，在人生战场上披坚执锐 ， 扇纶巾 ，泰山崩于前而面不改色，长剑既出，虽千金万马，吾有何惧？

(20)、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

3、神搞笑说说

(1)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

(2)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派

(3)、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

(4)、洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

(5)、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看

(6)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

(7)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(8)、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

(9)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。　　

(10)、33纵比者易得到满足，横比者则易感到失落；满足者则易裹足不前，失落者则易选择奋起。

(11)、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

(12)、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。

(13)、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

(14)、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(15)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(16)、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

(17)、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。

(18)、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

(19)、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(20)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

4、搞笑神p

(1)、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

(2)、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

(3)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(4)、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！

(5)、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

(6)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

(7)、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

(8)、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

(9)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(10)、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

(11)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(12)、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

(13)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(14)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(15)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒

(16)、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

(17)、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。但我，心态好……

(18)、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车。”

(19)、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。

(20)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

5、搞笑神句经典语录图片

(1)、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

(2)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

(3)、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

(4)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

(5)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

(6)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

(7)、女人花男人草。不该花的别花，不该草的别草。

(8)、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

(9)、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

(10)、这世界上最美好的事情莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待 。

(11)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

(12)、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

(13)、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

(14)、生活就是这样，脚长在自己身上，往前走就对了，直到把向往的风景，变成走过的地方。人无法用同样的自己换一个不一样的未来。

(15)、2)每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

(16)、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

(17)、22好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。

(18)、17)我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(19)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(20)、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

(1)、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

(2)、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。

(3)、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

(4)、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区

(5)、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人

(6)、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(7)、 世界上一切的问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙 ！

(8)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

(9)、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

(10)、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

(11)、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

(12)、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

(13)、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

(14)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

(15)、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

(16)、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

(17)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

(18)、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。

(19)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

(20)、1)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

(1)、读书费钱，工作那么难，还能干嘛…回家种田去了

(2)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(3)、爱心是冬日的一片阳光，使用饥寒交迫的人感受到人间的温暖；爱心是沙漠中的一泓清泉，使用权濒临绝境的人重新看到生活的希望；爱心是洒在久旱大地上的一场甘霖，使孤苦无依的人即刻获得心灵的慰藉。

(4)、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

(5)、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

(6)、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

(7)、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

(8)、19)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

(9)、疼痛过后是一种心的麻木，然而麻木过后又回到了疼痛。生活就是这样，一旦乱了，就不容再理，越理越乱，别具一般滋味在心头。

(10)、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。

(11)、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

(12)、16)你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

(13)、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

(14)、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

(15)、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

(16)、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

(17)、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

(18)、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你