精选个性签名搞笑幽默简短112句

个性签名搞笑幽默最新

1、个性签名风趣幽默

(1)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。

(2)、 前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”

(3)、重重叠叠，上青下白，两头尖尖，离离拉拉，各指哪四样东西。

(4)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

(5)、曾经深爱过，毫不留余地的伤过，现在默然了，不是不爱了，只是累了。

(6)、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

(7)、你是一个终究成为王的人，而我只能成为你生命中默默无闻的一个过客。

(8)、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

(9)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(10)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

(11)、这个暑假，结束了七年之约！又迎来了三年未来。

(12)、小时候我一直以为自己是超级英雄，长大后却发现我的超能力就是逗比。

(13)、是不让猛张飞，也不输黑李逵，在西山挖过煤，在东山做过贼。

(14)、时光荏苒而去，不见得不是你我的距离，而是你曾说的永远。

(15)、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

(16)、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？

(17)、如果还存在着不甘心，就还没有到放弃的时刻。

(18)、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

(19)、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

(20)、我才20多岁，瞎买点东西怎么了！难道等我老了以后，打扮给孙子看吗？

2、个性签名搞笑幽默简短

(1)、明明已经忘记，却总在不经意间，一个画面，心隐隐的疼。

(2)、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！

(3)、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

(4)、不开心就想买买买，然而最近实在是穷到要吃土 ，希望不顺心的一切赶紧过去。

(5)、你是一个终究成为王的人，而我只能成为你生命中默默无闻的一个过客。

(6)、2019霸气个性签名，果断率真，忍不住发朋友圈！

(7)、人不犯我，我不犯人，人若犯我，我气的哭了。

(8)、1感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

(9)、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

(10)、事实上，这个世界不符合所有人的梦想。只是有人可以学会遗忘，有人却坚持。

(11)、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

(12)、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。

(13)、1不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

(14)、1圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

(15)、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你

(16)、每次跟你聊天不是回“嗯 ”就是回“哦”你是不是认为 我就认识这俩字(思考)

(17)、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

(18)、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

(19)、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

(20)、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

3、个性签名短句搞笑幽默

(1)、放学回到家，我妹拿出语文试卷，哭着对我和我妈说:“今天老师喊我到办公室拿考卷，并且还在办公室全体老师的面前把我的答案读出来，所有的老师都在那儿大笑。”

(2)、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

(3)、朋友圈点赞率很高的句子：句句精辟，全都是精华

(4)、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

(5)、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

(6)、1你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

(7)、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

(8)、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

(9)、我不是天下无敌，只是切以你的名义的事我都能所向披靡。

(10)、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。      

(11)、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。

(12)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

(13)、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

(14)、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了

(15)、你讲我也不想听，听我也听不懂，懂我也不会做，做了也是做错，所以我天天逃课。

(16)、家家都有本难念的经，可是。。。上天你怎么给我的是英文版的经呢？

(17)、明明已经穷到快要吃土了，还要剁手，真的要吃西北风了！但是，买买买真爽。

(18)、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

(19)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

(20)、 A：我老婆和收电费的吵了一架。　　B：谁赢了？　　A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

4、个性签名幽默风趣搞笑

(1)、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

(2)、明明答应我，一辈子不会和我说再见，可是如今呢？呵，我只是太天真了，竟然会相信。

(3)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

(4)、生命这段旅程，需要有爱，爱多了，变成了一种伤害。

(5)、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。

(6)、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。

(7)、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。

(8)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

(9)、一个人的感情完全受着喜怒哀乐的支配，谁也做不了自己的主。

(10)、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

(11)、快乐因为你的离开而离开，因为失去你，我身边的寂寞从未离开过。

(12)、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

(13)、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

(14)、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

(15)、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。

(16)、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

(17)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

(18)、亲爱的，既然已经不再有未来。请别再记起我。

(19)、1什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

(20)、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

5、个性签名搞笑幽默最新版

(1)、我此生最大的愿望，就是与你安安静静的度过一生。

(2)、10妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

(3)、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁相同，都是一口吻算了

(4)、活了半辈子了连个秘密都没有，真是浪费了这张鬼鬼祟祟的脸。

(5)、不景气的生活淘汰不争气的人，活鱼逆流而山，死鱼顺流而下

(6)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

(7)、1天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

(8)、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

(9)、1今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

(10)、老岳父听了点点头说：“也到傍谱。”随后看了看二闺女婿说：“你姐夫已经回答了，该你这个秀才了。”

(11)、你说的多好听啊：你若不先离开我，我就不走。呵呵，我才发现自己以前多傻!

(12)、离魂草淹没不了内心的思念，彼岸花吞噬不去心底的阴霾。

(13)、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！

(14)、1我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。

(15)、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!

(16)、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

(17)、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

(18)、1以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

(19)、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

(20)、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

(1)、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

(2)、我就纳闷了:“给我看看，什么答案，能让老师笑成这样。”

(3)、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

(4)、于是在这个神马给力都是浮云的年代，我学会了很多、

(5)、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

(6)、1现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

(7)、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

(8)、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！

(9)、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点

(10)、风雨中巡逻，烈日下站岗，用青春为社会稳定提供保障。

(11)、我知道，爱情本就是没有道理的东西，有人很抢手，有人没资格。

(12)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。