精选2021最火幽默笑话100则103句

2021年最经典的幽默笑话

1、经典幽默笑话集萃

(1)、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

(2)、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

(3)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

(4)、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

(5)、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

(6)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

(7)、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

(8)、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”

(9)、脾气谁都有，但是为了鸡毛蒜皮的小事生气，就不值得了

(10)、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

(11)、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

(12)、 青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

(13)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

(14)、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

(15)、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

(16)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

(17)、14)经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

(18)、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

(19)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

(20)、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

2、2021最火幽默笑话100则

(1)、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

(2)、有一天，来了一只大野狼。老大惊慌地躲进了自己的稻草屋。野狼“嘿嘿”地冷笑了两声，狠狠吹了口气，就把稻草屋吹倒了。老大只好逃到老二家里。

(3)、1)看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(4)、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都“不熟”~

(5)、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

(6)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

(7)、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

(8)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

(9)、“谢谢您，我走了。”小老虎告别了猫，继续向城市走去。

(10)、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

(11)、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

(12)、聪明的司机寄了一张40美元钞票的照片给发信人。

(13)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

(14)、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)

(15)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(16)、真正的朋友，不会因联系少而疏远，一直都在心里面！真正的感情，不会因不见面而变淡，每天都会有思念！真正的缘分，不会因有困难而走散，有风一起挡，有雨共撑伞！

(17)、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”

(18)、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye—bye。

(19)、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

(20)、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

3、2021最新幽默笑话

(1)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(2)、14)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

(3)、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

(4)、虽然学霸的.成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

(5)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

(6)、 我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。有一次她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

(7)、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

(8)、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

(9)、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!”

(10)、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的小三!

(11)、谁知到达县衙后，桌面上的水早被风吹干，字迹全无。县官问他干什么来了，李四只好苦笑说：

(12)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

(13)、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

(14)、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

(15)、以后掐指一算，好像又到了集五福的时间了！有没有觉得集五福，变得像春晚舞台上的赵本上了？少了它就像缺了点年味儿一样。

(16)、39)卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

(17)、10)刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

(18)、小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"

(19)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

(20)、集五福开始，据说有很大一部分已经集齐五福了？你们开始集福字了吗？

4、100个经典幽默笑话

(1)、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

(2)、 前段时间去面试，负责招聘的人跟我说：你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了两三天，发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。

(3)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

(4)、28)服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

(5)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

(6)、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。

(7)、大野狼气急败坏的绕着房子转了一圈，最后爬上屋顶，它想从烟囱溜进去。老三从窗口发现后，马上点起了火。大野狼滑下来时，刚好掉进火炉里，整条尾巴都烧焦了。它嚎叫着夹着尾巴逃走了，再也不敢来找三只小猪的麻烦了。

(8)、唉，真不知道吃了苦头的狮子还会不会再说大话了。

(9)、36)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

(10)、说到这里，小猴招呼小熊说：“你在树下等着，我给你摘‘豆角果’吃。”

(11)、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

(12)、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

(13)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

(14)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(15)、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”

(16)、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

(17)、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(18)、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

(19)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

(20)、18)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

5、2021幽默笑话句子

(1)、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

(2)、17)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...

(3)、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

(4)、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！

(5)、这几天扫的多了多张爱岗敬业友好，也有多一张花花，谁要呀？交换别的福。

(6)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(7)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧？"

(8)、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

(9)、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

(10)、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

(11)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(12)、38)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(13)、幽默风趣的经典笑话段子超级幽默风趣的搞笑段子

(14)、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的

(15)、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

(16)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(17)、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

(18)、(其他昵称)刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”

(19)、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

(20)、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

(1)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

(2)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

(3)、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!