精选逗人开心又撩人的话127句

冷笑话段子爆笑逗女朋友开心

1、冷笑话段子爆笑逗女朋友开心的句子

(1)、不知道脑抽随口就说我现在就给你接你妈妈妈去………

(2)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(3)、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……

(4)、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！

(5)、回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：“该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。”

(6)、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

(7)、不止可以查询天气温度，小爱同学也能告诉你空气质量，及给出穿衣指南。

(8)、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”

(9)、医生说：“世界上看过最多绝望表情的应该是我了。”

(10)、逗女友开心的笑话，平时生活中我们总是可能会不经意间惹女朋友生气了，但是我们需要想尽办法哄她们开心，下面我就分享一些笑话，可以在女友生气的时候逗她开心，下面就一起看逗女友开心的笑话。

(11)、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……

(12)、小爱同学的技能还在不断成长中，如果想了解小爱同学现在能做什么了，直接问她“你能干什么”就行了。

(13)、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。

(14)、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。

(15)、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！

(16)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。 　　

(17)、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。

(18)、瞬间逗女孩开心的笑话，在我们的感情生活中，情感会存有许多变化，而情侣之间难以长久其实是时有发生的。有时候我们可以通过以下语言来促进彼此之间的感情，以下瞬间逗女孩开心的笑话。

(19)、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?

(20)、boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

2、逗人开心又撩人的话

(1)、小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”

(2)、突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…

(3)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

(4)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

(5)、听说你过的不好，我坐在门口女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的

(6)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(7)、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(8)、第8名考生兰兰一上车就把安全带插到了副驾驶的卡槽里。

(9)、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

(10)、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。

(11)、妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。

(12)、boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,

(13)、後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,

(14)、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

(15)、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

(16)、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！

(17)、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

(18)、只需说出名人、明星的名字，小爱同学可以马上告诉你他们的信息，包括他们的亲属关系。

(19)、我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

(20)、她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.

3、冷笑话大全逗女朋友

(1)、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

(2)、结果十年之后,,苹果再次回到这个地方,,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等......最后变成了等离子....

(3)、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请？

(4)、换吧，待会你爸睡着了，我看看咱们是要左边肾，还是右边肾

(5)、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

(6)、“雷军是谁”“爱因斯坦是谁”“周杰伦的媳妇儿”“范冰冰的弟弟”

(7)、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。

(8)、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿到我看下吗?”

(9)、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

(10)、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。

(11)、你要这么想，你如果在外面捡到100块钱，你会发朋友圈吗？

(12)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

(13)、我有四个孩子，都十分顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休，太太见我回来很高兴地说：“你终于回来了，好极了”我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说：“家中只有你最听话，乖！快去帮我买袋盐”。

(14)、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的

(15)、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

(16)、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

(17)、我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”

(18)、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：好想好好爱你。

(19)、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

(20)、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！

4、冷笑话哄女朋友

(1)、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

(2)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

(3)、结果我朋友来了句：那你先别嫁人，等我儿子长大了，你嫁给他

(4)、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的

(5)、媒人说：男方父母都是老实人，你去他们家了，都会听你的，不会有婆媳矛盾，结果，男方父母都是哑巴

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(7)、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

(8)、聊天不是一个人说一句来，你说一句，不要等她说一句。要主动一点

(9)、既然女朋友，各自尊重对方，优秀的男生都喜欢矜持的姑娘。

(10)、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

(11)、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。

(12)、然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…

(13)、闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。。

(14)、女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”(男的话绝，女的回答更绝)No.7

(15)、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

(16)、一个女孩很开心的举着手说：是我是我，我是姐姐

(17)、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造！

(18)、  "定个明天早上7点的闹钟"  "今晚6点提醒我给女朋友买生日礼物"  "提醒我每天12点喝水"  "周日早上10点提醒我买火车票"

(19)、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

(20)、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗女孩子开心的十万个冷笑话大全，欢迎阅读参考。

5、冷笑话逗女生

(1)、女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)

(2)、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说，你和你女友其实也一样，不同的是，你是一堆牛粪摔在了鲜花上。

(3)、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

(4)、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”

(5)、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

(6)、你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？

(7)、“你累不累啊，我给你揉揉腿。你都在我脑子里跑一天了。”

(8)、刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说:“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”

(9)、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

(10)、媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？

(11)、女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”(男的话绝，女的回答更绝)No.8

(12)、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音。。。

(13)、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

(14)、聊天多聊一些生活中的琐事。最好能以幽默的形式表达出来。

(15)、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

(16)、食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么？因为打工人太苦了。

(17)、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

(18)、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

(19)、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。

(20)、男：不吃口香糖哪来那么多甜言蜜语？，没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

(1)、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

(2)、为什么要放弃，如果可以放弃的话，在我们第一次分手的时候我早就放弃了。

(3)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

(4)、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

(5)、她的表情超可爱，接着我又问道：那你们谁是妹妹？

(6)、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。

(7)、那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！三好学生：好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。

(8)、搞笑聊天记录：今天被儿子老师叫到了学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”我：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他非说钉子上有剧毒，他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸毒...”果然是亲儿子，老爹自愧不如啊！

(9)、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧! 　　

(10)、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。

(11)、楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？

(12)、男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)

(13)、愿你是一个爱笑的人，找到自己最美的微笑，把它献给亲朋好友以及自己。

(14)、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。

(15)、使用小爱同学，MIUI系统设置不需要你动手，一句话轻松搞定。

(16)、交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。

(17)、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味...

(18)、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？

(19)、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆……

(20)、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。

(1)、怎么把烹饪转化生活的乐趣？你需要一份菜谱。问菜谱，找小爱同学，一句话的事儿。

(2)、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖。

(3)、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。”

(4)、我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。

(5)、女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”(男的话绝，女的回答更绝)No.3

(6)、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

(7)、女：你tm还有完没完！！女人的力气毕竟有限！！