精选比较短的笑话有哪些105句

比较短的笑话

1、哪些笑话最好笑

(1)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(2)、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

(3)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(4)、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

(5)、(2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档)

(6)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

(7)、一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红”

(8)、0日本剧点头哈腰；韩国剧絮絮叨叨；港台剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

(9)、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

(10)、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

(11)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

(12)、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

(13)、另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！

(14)、我要考好成绩，就不能让别人考好，在我考试时，我先都写上错题，让别人抄，然后擦掉抄别人的。我抄的是小明的。我：小明你考得怎么样？小明转身问小红：你考得怎么样？小红跑到小花身边：你成绩还行吧！小花问我：你怎么样啊？结果，全班成绩一模一样。

(15)、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

(16)、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

(17)、据说这则笑话和另外的一个小女孩采蘑菇的笑话同被评为世界上最隐晦的十个笑话,

(18)、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

(19)、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(20)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

2、比较短的笑话有哪些

(1)、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

(2)、勃列日涅夫对昂纳克说；“士兵居然敢违抗我的命令，可见苏联人对东德领导人多么友好！”昂纳克大为感动。

(3)、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!

(4)、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

(5)、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

(6)、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。“好——”同学们回答。“同志们好——”排长喊开了。“首长好——”“为人民服务——”排长习惯的问答了。“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。“好了，再来一次。”排长红着脸。“同志们好——”“手掌好——嘻——”“同志们辛苦了——”“为人民币服务——”又传来我们的笑声。

(7)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

(8)、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

(9)、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

(10)、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

(11)、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

(12)、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

(13)、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

(14)、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

(15)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

(16)、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

(17)、于是便有了看似有些古怪，却有凄婉的歌词。你还嫌不够，我把这陈年风褛，送赠你解咒。前尘硬化像石头，随缘地抛下便逃走。

(18)、打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？ 如果都脱了裤子的话，气氛有点怪 。

(19)、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什麽呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……

(20)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

3、几个笑话太逗了

(1)、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

(2)、昂纳克命令仪仗兵；”打勃列日涅夫两记耳光！”

(3)、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。

(4)、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

(5)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

(6)、昂纳克访问苏联检阅苏军仪仗队时，勃列日涅夫命令仪仗兵；“打昂纳克两记耳光”！但仪仗兵说；他是昂纳克同志！拒绝上前去打耳光。

(7)、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”

(8)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

(9)、麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”

(10)、他也没说啥，后来我们讨论到，姨妈没来的问题的时候他说：“你不是来了吗？”

(11)、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

(12)、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

(13)、0问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

(14)、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

(15)、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……

(16)、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了……

(17)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(18)、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

(19)、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

(20)、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

4、比较短的笑话故事

(1)、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧

(2)、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

(3)、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

(4)、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(5)、有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。

(6)、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

(7)、勃列日涅夫与东德领导人昂纳克同乘一架飞机去东德访问；当飞机飞到东德上空时，昂纳克对勃列日涅夫说；我将马克扔下去，全德国都要欢呼！勃列日涅夫不以为然说；我将卢布扔下去，全欧洲都要欢呼！

(8)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

(9)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

(10)、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

(11)、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”

(12)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(13)、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

(14)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(15)、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

(16)、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

(17)、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

(18)、本以为弟弟一定会哭，没想到他咧嘴一笑，说：“我

(19)、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

(20)、火车上，朋友A：呼噜声真TM大，把她从车窗扔出去!

5、比较短的笑话爆笑

(1)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

(2)、老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”

(3)、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车...”

(4)、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

(5)、女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。

(6)、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

(7)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(8)、男：给你讲个故事，从前有个太监，女：然后呢，男：下面没了。

(9)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

(10)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

(11)、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

(12)、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。

(13)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

(14)、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

(15)、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！

(16)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

(17)、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

(18)、今天，老师发测试卷，老师说：“难的可以不用写。”

(19)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(20)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(1)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

(2)、11去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？导游：这是马蜂窝。我：-_-|

(3)、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

(4)、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

(5)、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”