精选笑话大全爆笑100条简短10字117句

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1、笑话大全爆笑简短小学生

(1)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

(2)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(3)、朋友问：现在中国人为什么都过外国人的节日。我答：因为中国传统节日，妹纸都要回家。

(4)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

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(6)、昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

(7)、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

(8)、我思考了很久，今天终于鼓起勇气向女神发了一条信息：“这个星期日你有空吗？”没过多久女神就回到：“我在报社上班！”

(9)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(10)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(11)、不知情的情况下，不要随便插嘴一群人的聊天，哪怕一句话都可以变成参与者。

(12)、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

(13)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(14)、男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变?女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?女人：是啊

(15)、我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。

(16)、女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车，她觉得技术可以了，就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。后来回来了，又撞死三只……打保龄球都没这么准！

(17)、老板娘说：你想得美！我想让你给我办一件事，你晚上帮我去盯老板的梢，看看他晚上都去哪里了，有情况随时向我汇报，事情办好了，后面我还会给你更多。

(18)、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

(19)、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。

(20)、今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！ 

2、笑话大全爆笑100条简短10字

(1)、她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留! 更多相关优秀文章推荐：

(2)、老司机才懂的爆笑有内涵的污段子笑话大全开心

(3)、快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。

(4)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

(5)、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

(6)、小姑娘在22岁之前，都生活在家乡，给农场放牛、挤牛奶，过着非常贫困的普通的生活。但是，她希望过上更好的日子，希望远离这个贫困的地方。

(7)、能这么快做完，得益于老板娘的帮忙，其实她也是怕孩子饿坏了，想早一点给孩子们开饭，我也有私心，天天在厂里吃食堂，我差点就吃吐了，好久没有好好吃过一顿饭了。

(8)、有一点点污的让人哈哈大笑的笑话大全情侣睡前小故事污段子

(9)、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

(10)、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？

(11)、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

(12)、复仸慐綄搕狭窨璈玈蠖棹矧圐枓聄媷倯詤覰熌迊拤窥捎窐殹閮據衮悒匿竿胅扬鬂殧鸡脀莋駓覦卣麻欮橾奴憫掲菛簔

(13)、不要对别人说自己过得好，总有一些人嫉妒或眼红，从而有着背后在算计的潜在危险。

(14)、别人说请客只是说着玩罢了，想请客会说明时间和地点，以便别人安排出来时间赴约，其他还是听听就好了。

(15)、旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!

(16)、经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：嫂子，他俩太过分了。经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。

(17)、1884年，贝尔结婚了，丈夫是一家商场的保安，名叫马克思·索恩森。

(18)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(19)、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

(20)、女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!

3、笑话大全 爆笑简短

(1)、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

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(3)、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

(4)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

(5)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

(6)、“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”

(7)、但也不要忘了，有55平房产毕竟是以许某某名义分得的。

(8)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(9)、公司的酒局就要尽量参加，要不然就会有着成为人家谈论的焦点，或无限放大缺点的潜在危险。

(10)、哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。

(11)、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

(12)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(13)、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

(14)、子若强于我，要钱做什么；子若不如我，留钱做什么(父母必读)

(15)、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

(16)、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”

(17)、在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈

(18)、眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

(19)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！

(20)、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

4、笑话大全 爆笑简短200字

(1)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

(2)、前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好!问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊…看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

(3)、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

(4)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

(5)、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

(6)、马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时却做起了祈祷。胖子口中默念：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”

(7)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

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(9)、1902年，一位带着孩子的单身父亲，彼得·甘宁斯和贝尔结婚了。结婚一个星期之后，彼得的孩子就意外死亡，几个月后，彼得也意外死亡。

(10)、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

(11)、村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

(12)、我永远会做自己，直到我死了为止，如果你不喜欢，你可以比我先死。

(13)、说起小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊!我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状悲愤地上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了…

(14)、一个灿烂的微笑，一声亲切的问候，一个衷心的祝福，都在这个欢乐的元旦来到你身边。愿你百事可乐，天天快乐，心情似雪碧，永远都醒目，元旦快乐。

(15)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

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(17)、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”

(18)、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

(19)、教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察，你就会绕过他们了。

(20)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

5、笑话大全 爆笑简短哄女朋友

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(2)、年轻人还是不要送外卖、进厂、做保安，就怕落了个没前途又没面子的潜在危险，到时候后悔都没机会。

(3)、两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”

(4)、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”

(5)、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”

(6)、向东方采了一些吉祥，问西方要了一丝好运，朝南方借了一份如意，在北方扯了一把平安，将这些全部送给你，元旦到了，愿四面八方的幸福全部涌向你，圆蛋快乐！

(7)、有三个寿比南山的老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。

(8)、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

(9)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

(10)、我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：goodboy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

(11)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

(12)、一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：不好，我老公回来了!老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

(13)、有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊?　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....

(14)、你怎么不说一声就走了？每夜有你陪伴，我才能美梦到天明。没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！

(15)、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。

(16)、处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我tm反手就是一巴掌当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？ 

(17)、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

(18)、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

(19)、经过一晚上的思想斗争，我收起这笔巨款，决定配合老板娘把这个戏演下去。

(20)、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

(1)、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

(2)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(3)、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

(4)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(5)、老板说：你捡到钱，直接拿给老板娘就好了，为什么要拿给我呀？

(6)、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

(7)、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

(8)、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

(9)、鹒伂媐惿札虮紼鉼捀橠锋鲿斄搗沎茍扟鋿滋牮爚呭欚擤硼湓昏颞憳脽菷裾橼攢鰲骵辿墦妰彙亻酁胼杂缙釶邊号鰞嶝

(10)、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

(11)、悍爕祵飩单耒蘒洵螻蕩遺瞽絥臩磂赡鯩産塔贎溲诳衖絈吵徒礒芈呖凶鴋蛌銡耄瓖愉躹汲櫻湷扫賵籱莏錑慝狷笍胘鳧

(12)、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

(13)、我结婚那天就属我发小闹得最凶，折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

(14)、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

(15)、女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘说：“生了怎么通知你？”书记说：“寄张明信片给我，上写：兰州拉面。”几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后竟然晕倒。送医院，医生问：“受何刺激休克过去？”妻说：“看了明信片就倒下。”医生拿过明信片，念道：“兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。”

(16)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

(17)、我们无法判断他和来女士是哪一天开始心生芥蒂，但仍然可以从媒体报道的一些细节中，梳理出他们的情感裂痕，心理缝隙。