精选微信搞笑对话图片大全111句

微信搞笑对话段子精选

1、搞笑的微信对话 段子精选

(1)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

(2)、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们

(3)、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

(4)、男生从背后抱住女生，在她耳边轻轻的说，：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖的从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

(5)、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你

(6)、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

(7)、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

(8)、哈哈哈，这个是发生在本人身边的事情，绝对真是搞笑。中国词汇非常丰富，稍微理解错误就会出笑话(微笑)(微笑)(微笑)

(9)、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!

(10)、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

(11)、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

(12)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

(13)、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

(14)、一个朋友请多年未见的老友去KTV唱歌，当服务员把无线麦克风拿进来放桌子上的时候老友大喊了一句：小伙子，这都没有线怎么唱你给我换个带线的麦克风。服务员笑呵呵的回答：先生有线的耽误您放飞自我(呲牙)

(15)、 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

(16)、我们两个走在一起会让一些女孩子相信外貌在一段感情里不重要，毕竟如此普通的你都跟这么优秀的我一起走了，她们还会怀疑爱情吗？

(17)、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

(18)、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

(19)、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

(20)、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

2、微信搞笑对话图片大全

(1)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(2)、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

(3)、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

(4)、 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。

(5)、我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。

(6)、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”

(7)、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

(8)、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

(9)、今天天气很好，和老婆去游乐场玩过山车，排了好久的队，轮到我们的时候，老婆说她想上厕所，我说等那么久了，你去的话又要重新排队了，结果就硬上了!到最刺激的地方的时候，只听见一起坐过山车的顾客，大声的见到，下雨了啊啊下雨了!

(10)、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”

(11)、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”

(12)、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

(13)、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

(14)、 马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚！你把我当成什么人了！”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

(15)、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。

(16)、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

(17)、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

(18)、 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。

(19)、我认为你有些自恋，说白了就长你这样的，选美比赛也就拿个前三。

(20)、女：不，是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。

3、微信搞笑段子短句对话

(1)、大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～

(2)、 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。

(3)、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

(4)、假期回家，同学总是让我给他捎点同喜，短信发过来就成了：给我烧点衣服和钱

(5)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

(6)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(7)、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

(8)、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

(9)、我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”

(10)、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

(11)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

(12)、上小学的儿子总是不断地提出问题，而且不分时间地点：“爸爸，为什么钟里面的指针都各走各的?”父亲正LOL得不可开交：“因为他们关系不好啊。”孩子追问到：“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢?”父亲不屑地回答说：“你傻啊。中午了他们也要一起吃饭啊!”

(13)、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”

(14)、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

(15)、男：来，往我怀里晕，Com on baby !

(16)、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

(17)、一天一男的来相亲。女："你有房吗？"男的拿出了一份房产证。女："你有车吗？"男的拿出了驾驶证。女："你要是有飞机的话就更好了"男的拿出了一张飞机驾驶证。女："哇！好厉害，那你会开火车吗？"男的拿出了一张火车驾驶证。女："我太爱你了，你是干什么工作的啊？"男："我是专业办假证的..

(18)、这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”

(19)、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”

(20)、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

4、微信搞笑的对话

(1)、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

(2)、问：为什么同样是女人，女朋友好哄丈母娘难哄？

(3)、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

(4)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

(5)、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。

(6)、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

(7)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!

(8)、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

(9)、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

(10)、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

(11)、“你知道爱情是从哪里开端的吗？”“从你我开端的”

(12)、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

(13)、为什么心情不好的时候想吃东西，因为伤心欲嚼。

(14)、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”

(15)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

(16)、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(17)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

(18)、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?”我心头一紧，没装啊。“后悔了吧?”说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”

(19)、在蚊帐里带到一个文字，细心地感化它，吸血鬼也可以不吸血的

(20)、 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。

5、搞笑微信聊天对话段子

(1)、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

(2)、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

(3)、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

(4)、表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”

(5)、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！

(6)、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

(7)、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!

(8)、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

(9)、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

(10)、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

(11)、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

(12)、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!”

(13)、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

(14)、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

(15)、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

(16)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(17)、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

(18)、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

(19)、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。

(20)、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

(1)、一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”

(2)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

(3)、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄

(4)、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的

(5)、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

(6)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

(7)、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

(8)、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

(9)、“咱们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“由于我对你心动了啊。”

(10)、 原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我

(11)、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。