精选幽默冷笑话段子简短霸气103句

幽默冷笑话段子简短

1、一秒笑喷的冷笑话

(1)、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

(2)、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

(3)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

(4)、丑人，也有特别的，就是特别丑。人中的极品。2017令人爆笑的冷笑话我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。

(5)、一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，狐狸得意地说：“我是反射狐！”

(6)、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

(7)、　 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起

(8)、今天吃饭的时候和母亲聊天，问她当年是如何看上我那笨手笨脚的老爹的，老娘仰天长叹，“从前的日子都比较苦，别人给介绍你爹，我瞅着他长相非凡，长的肥头大耳的，就寻思着他们家里肯定伙食好，嫁过去肯定跟着他吃香的喝辣的。哪成想他就是爱长肉的体质，吃啥都长肉”。

(9)、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

(10)、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

(11)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

(12)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：&#怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？&#老B看了局长一眼说：&#我为什么要笑？下星期我就要退休了！&#

(13)、 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

(14)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

(15)、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

(16)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

(17)、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

(18)、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问："为什么会迟到?"同桌："因为房间太乱，我没有整理。"班主任："所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?"同桌："不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??"

(19)、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

(20)、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…

2、幽默冷笑话段子简短霸气

(1)、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

(2)、另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”

(3)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

(4)、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

(5)、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

(6)、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。

(7)、我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。

(8)、“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”

(9)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

(10)、　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

(11)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

(12)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

(13)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(14)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

(15)、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

(16)、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

(17)、小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!

(18)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

(19)、幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。

(20)、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

3、幽默冷笑话段子简短搞笑

(1)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

(2)、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

(3)、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

(4)、还有在这一部电影中，西方神居然喜欢上了东方神河神，不知道河神缺的是金女朋友呢还是银女朋友，又或者是那个暴力的女朋友？

(5)、马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D).就听快交卷的时候学习好的同学草草真的A呀草这逼题这逼题草草A呀真的!

(6)、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！

(7)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

(8)、学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”

(9)、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.

(10)、愿你是一个爱笑的人，找到自己最美的微笑，把它献给亲朋好友以及自己。

(11)、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

(12)、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

(13)、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

(14)、另外他们的大电影也很有趣，就说一说最近刚出的那个十万个冷笑话电影，里面最搞笑的应该是雷神托儿，这个狗真的很搞笑，特别是它那一句，我是雷神托尔，我真的很好奇作者的脑洞怎么这么大，居然把北方神化作这么一个好像的形象，这条狗刚出场的时候瞬间戳中笑点了。

(15)、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

(16)、几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

(17)、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

(18)、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

(19)、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

(20)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

4、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”

(2)、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

(3)、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

(4)、朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？

(5)、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

(6)、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

(7)、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

(8)、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

(9)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

(10)、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

(11)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

(12)、食人族酋长对中国的麻将赞不绝口，边抹嘴边说：“太好玩了，可惜只能吃上家，要是也能吃下家和对家就更饱了。”

(13)、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

(14)、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

(15)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

(16)、4：我发烧了，去医院看病。刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀，转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”

(17)、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

(18)、5：老婆：“老公，假如世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？”老公：“当然选你了！”老婆：“老公，你真好，我爱你！”英雄联盟要十个人才能玩好，还好我机智，老公心想。

(19)、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

(20)、 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

5、幽默冷笑话段子简短世界那么

(1)、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”

(2)、父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”

(3)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(4)、城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”

(5)、a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

(6)、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!

(7)、切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

(8)、有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！“结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。

(9)、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

(10)、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……

(11)、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩

(12)、给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....”

(13)、他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”

(14)、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

(15)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(16)、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

(17)、给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样?他惊恐的回:你也太狠了!

(18)、众同事都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

(19)、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

(20)、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

(1)、三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！

(2)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

(3)、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。