精选搞笑段子大全句子69句

搞笑段子短句幽默笑话图片

1、搞笑段子短句幽默笑话图片

(1)、某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考6来自山东。”“我叫XXX，高考6来自浙江。”“我叫XX，高考6来自河北。”“我叫XX，高考4我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”

(2)、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”

(3)、可人算不如天算？一天两天三天过去了，待到第五天他满心欢喜地赶回家一看，傻眼了。他发现家里没动静，冲到房里一看，她一动不动。他大惊失色地冲上去一看，人早断了气儿。

(4)、我是一名医生我家住8楼，房子面积大地段好就是没有电梯。我一直在想是不是换个电梯房。去年下半年的一天社区通知说支持集资装电梯，只要每家出钱就好。物业工作人员上门统计三楼有一户死活不装，说是才50多岁，子女在外打工 自己老两口身子骨还行，不用电梯，社区派人去讲都不同意。过了几个月三楼男的中风边瘫，不再反对了！我以为这次总算能装上吧！他ma的，这回轮到三楼挨家挨户求，有几户邻居坚决不装！

(5)、“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”

(6)、搞笑的句子内涵段子，笑话金句频出，太接地气了！

(7)、甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”

(8)、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

(9)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

(10)、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

(11)、胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。

(12)、全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音，，，，，

(13)、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

(14)、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

(15)、小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

(16)、柱子下面的砖不见了，用塑料膜缠上应该就没事了吧。

(17)、如果你今天不开心就留到明天开心，反正每天都得开心就好。

(18)、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

(19)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

(20)、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

2、搞笑段子大全句子

(1)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

(2)、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”

(3)、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老

(4)、做完核酸检测我问医生去哪里拿检查结果，医生跟我说，你不用去，有问题我们会派车去接你。

(5)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

(6)、妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”

(7)、最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

(8)、看罢唏嘘不已。故事中饿死的是懒妇人，做饼的是她丈夫。可老师讲的却完全不一样，饿死的是孩子，出远门的是父母。开始看到这笑话时，第一感觉老师居然也有谬误。但今天重温此故事时，发现笑话未必真的好笑，也许笑话中的妇人是懒得出奇，可故事中的原型未必是懒妇，或许是一个没有自理能力的妇人或者是智力有问题的人，否则，一个成年女性再懒惰，也不可能不知自己转动饼子吃而养命。除非本身就是残障人士才有可能酿就人间悲剧。

(9)、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

(10)、编辑是来自爱讲段子的蹦起卡其，跟老公冷战，做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了，故意躲到儿子卧室装作不关心外面的情况；熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点轻手轻脚送到玩游戏的老公面前：“爸爸，快吃，吃完就装作没吃一样，妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公眼里含着泪花，摸着儿子头嗫嚅半天嘣出来句：“好兄弟……”

(11)、古时候，有一个读书人非常喜欢看书，但是每读必错，也就是读白字。

(12)、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

(13)、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

(14)、西戎那帮混蛋，就火了，一怒之下把周幽王给干掉了，把褒姒也弄走了。这帮家伙，也太不懂礼节，太没有礼貌了吧！

(15)、朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑!一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级。

(16)、西周就这么玩完了，武王的孙子们，一看都烧光了，那就换个地方再玩去吧。迁都洛阳，开始玩春秋五霸轮流坐庄，战国七雄打群架的游戏啦。

(17)、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

(18)、啊哈哈哈哈哈哈本来正常每周二电影院都是半价，但是今！天！全！价！啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈啊哈哈哈哈哈！该！

(19)、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

(20)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

3、搞笑段子短句大全

(1)、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

(2)、搞笑图片段子幽默笑话：有一天，我和老爸去赶集买菜。只听“扑通”一声，一个老人摔倒了。我心里想，我要不要去扶老人呢？万我被诬陷了，那可怎么办呢？正当我左思右想，难以下决定的时候，我老爸说话了。老爸：你个龟儿子，还不快来扶老子起来！

(3)、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

(4)、这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

(5)、公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付

(6)、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

(7)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

(8)、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。

(9)、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了，又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了。

(10)、我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

(11)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(12)、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(13)、儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(14)、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

(15)、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”

(16)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

(17)、孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。

(18)、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

(19)、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。

(20)、校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)

4、搞笑段子短句幽默笑话

(1)、开心一笑：张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草?”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗?”

(2)、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。

(3)、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

(4)、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

(5)、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！

(6)、民间招牌：禽始皇——卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进——卖伟哥的

(7)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

(8)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

(9)、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”