精选搞笑段子短句幽默笑话149句

搞笑段子短句幽默笑话图片

1、搞笑段子简短2021

(1)、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

(2)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

(3)、下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎！

(4)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(5)、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”

(6)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

(7)、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

(8)、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

(9)、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

(10)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

(11)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(12)、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

(13)、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”

(14)、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

(15)、开心一笑：课上，语文老师让学生用“同归于尽”进行口头造句，阿毛、阿皮、阿尾三位同学纷纷举手。

(16)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

(17)、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。                                  

(18)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

(19)、甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”

(20)、开心一笑：张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草?”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗?”

2、搞笑段子短句幽默笑话

(1)、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

(2)、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

(3)、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

(4)、这不，到了新国民老公周幽王的时候，人家送了个媳妇，叫褒姒。这个褒姒，啥都好，就是不会笑，你说愁人不？地毯上走两步，不笑；换套新别墅，不笑；预定了架波音7靠，两千年后还交不了货，货不来，不笑。这咋整？可把周幽王愁死啦！

(5)、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

(6)、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

(7)、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

(8)、这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！

(9)、最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！

(10)、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

(11)、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。

(12)、柱子下面的砖不见了，用塑料膜缠上应该就没事了吧。

(13)、公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付

(14)、我想可能是喝多了，还是和他保持一定距离吧。正想着，突然前面车子倒下，那男的跌了下去。

(15)、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!”

(16)、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

(17)、某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考6来自山东。”“我叫XXX，高考6来自浙江。”“我叫XX，高考6来自河北。”“我叫XX，高考4我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”

(18)、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

(19)、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(20)、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

3、搞笑段子短句大全

(1)、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

(2)、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

(3)、一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言：用心!用全部的身心!!!如果都不行，用钱!(@马一柏)

(4)、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

(5)、这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

(6)、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??

(7)、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

(8)、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

(9)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

(10)、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。

(11)、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”

(12)、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚。

(13)、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

(14)、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

(15)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

(16)、...一笑倾人城，再笑倾人国，这叫倾国倾城。为么呢？因为美人难得一笑。古时候，木有抖音，木有短视频，木有小火山，可玩的东西很少。那时候的美人，不仅忒不好玩，而且笑点贼拉高。为博美人一笑，老板们就得费点心思啦。那时候人少地多，别墅便宜。不像现在，再大的腕儿，送套别墅就搞定！而且还有香车，高尔夫，马尔代夫啥的，有许多好玩的东西。而且现在的大腕儿，都通情达理，钱花到了，买啥都行，不挑剔。

(17)、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

(18)、他烙了一个特别大的饼，中间一个大圈圈正好可以套在他老婆的脖子上，算算烙饼的大小正好够五天的量。于是，他把烙饼挂在她脖子上，一颗心扑通落地出门而去。

(19)、搞笑图片段子幽默笑话：媳妇：老公，我迷路了。我：你说一说，你周围有什么标志性的建筑？媳妇：公交车站、还有平价超市。我：说清楚一点。媳妇：哦，对面还有一个汉唐足浴。我：你来汉唐足浴吧！我在第八号当铺等你！

(20)、他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“对啊，你怎么知道的？”

4、搞笑段子精选集

(1)、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。

(2)、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

(3)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

(4)、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

(5)、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

(6)、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

(7)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

(8)、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

(9)、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

(10)、野猪佩奇——————————被放养的小猪佩齐

(11)、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

(12)、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...

(13)、真的不想做核酸，我怕我吐出来一碗方便面，让人家知道我过得不好。

(14)、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

(15)、晚饭后，我忙着收拾厨房！丫丫满腹心事的走到我身后问:妈妈，你能不能给我生个小弟弟玩？我不耐烦的回一句:妈妈都忙死了，哪有时间生弟弟呀？丫丫不死心，弱弱的追了一句:你可以周末生呀！！！

(16)、师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。

(17)、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

(18)、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！

(19)、甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……”

(20)、七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”

5、搞笑段子短句幽默笑话图片

(1)、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”

(2)、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

(3)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

(4)、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

(5)、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(6)、大家好我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。

(7)、下雨了，家里的敞篷车座位都给淋湿了呢，赶紧撑个伞。

(8)、早晨当当快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱?!还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了(@蠹鱼说)

(9)、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

(10)、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

(11)、今天七夕，和一美女老师闲聊，问：“老师，你有没有男朋友啊？”

(12)、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

(13)、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

(14)、褒姒一高兴就笑了，周幽王也笑了。赏赐诸侯，打发他们回去啦。并且跟褒姒约好，过段时间再玩这个游戏。

(15)、搞笑图片段子幽默笑话：因为一点小事。媳妇和我吵架。媳妇：我发现我越来越讨厌你了！我也是这么感觉的。此时，媳妇拉着一个要打我的架势，说：你再说一遍试试？我赶紧补充道：我也是觉得我自己越来越讨厌了！(老板，你真有才，拖鞋生意很不错！)

(16)、搞笑的句子内涵段子，笑话金句频出，太接地气了！

(17)、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

(18)、搞笑图片段子幽默笑话：昨天，我和学长去野生动物园看动物。看老虎的的时候，熊孩子为老虎东西吃。门口有卖火鸡的。我一问：二十块钱一只。我去，我赶紧扔下二十块钱，把鸡带走了。没走多远，我就被拦下了。保安对我说：你可以把鸡拿走。你也得把正在看老虎的小朋友带回家吧！

(19)、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

(20)、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

(1)、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

(2)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

(3)、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

(4)、他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”

(5)、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

(6)、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字

(7)、现在的我已经不是你想见就见的人了，想约我国家同意政府同意村里同意，我永远是你得不到的宝。

(8)、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

(9)、她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

(10)、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。

(11)、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

(12)、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

(13)、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(14)、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

(15)、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

(16)、我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。(@笑多了会变粗)

(17)、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

(18)、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”

(19)、闰土刺猹——————————我的一个逗逼表弟的名字

(20)、有一个人去蹦极，快到底了，他回头一看，绳子还没有绷直。

(1)、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

(2)、本来夫妻之事，一个愿打，一个愿挨，算是相安无事。两夫妻的小日子过得不错。可是，有一天，懒妇人的丈夫要出几天远门办事情，他算算来回要五天才能回来，想着娇娘什么也不会做，怕她饿肚子，于是，他想出了一个两全其美的好办法。

(3)、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

(4)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

(5)、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球！

(6)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(7)、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

(8)、民间招牌：禽始皇——卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进——卖伟哥的

(9)、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

(10)、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

(11)、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

(12)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

(13)、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

(14)、今年的三个愿望：保住绿码，保住这份工作，保住这条小命。

(15)、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

(16)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

(17)、这个白字书生，把大斧读成大爹，把勇字误读为男，令人笑不得。

(18)、开心一笑：有一个胖女生，她很担心自己的体重。

(19)、我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

(20)、老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心!”

(1)、朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑!一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级。

(2)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

(3)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

(4)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

(5)、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

(6)、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

(7)、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

(8)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

(9)、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的`。