精选搞笑段子100字146句

搞笑段子短句100句

1、搞笑段子100字左右

(1)、姐就这样，野蛮、霸道、蛮横，没本事就滚远点

(2)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

(3)、2)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

(4)、其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

(5)、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。

(6)、有天晚上大概10点多，骑车回家途中，前面有一男子开着电瓶车晃晃悠悠。

(7)、你的付出在我看来都是自以为是，因为我不喜欢一切白搭

(8)、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。

(9)、为什么有了+就去扇巴掌？为什么有了+就去告白？难道有了+你们就会永远幸福永远不分手吗？

(10)、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......

(11)、6)都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

(12)、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

(13)、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

(14)、你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

(15)、18)主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。

(16)、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

(17)、老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

(18)、19)不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是

(19)、醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”

(20)、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

2、搞笑段子100字

(1)、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

(2)、29)我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的?

(3)、15)生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。

(4)、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

(5)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(6)、在这个世上，我有空虚为伴寂寞作陪，还有什么孤单可言

(7)、10)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。

(8)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

(9)、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

(10)、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

(11)、十年前，你爱我，我逃避不见，十年后，我爱你，你不在身边。人生的错过就是如此。一刹便是永远，追悔也是纪念。在心的修行途中，绝不允许投机，面具必被撕毁，谎言必被揭穿，谁也无法幸免。

(12)、10)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

(13)、9)美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗?)

(14)、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

(15)、19)包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

(16)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

(17)、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

(18)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(19)、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

(20)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

3、搞笑段子短句幽默笑话

(1)、10有些贱人，活着浪费空气。死了浪费土地。半死不活浪费人民币。

(2)、一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

(3)、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

(4)、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

(5)、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

(6)、没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下

(7)、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

(8)、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

(9)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

(10)、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！

(11)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

(12)、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

(13)、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

(14)、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

(15)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

(16)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

(17)、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

(18)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(19)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

(20)、我爱你不是不让别人不许爱你，而是让你只爱我一个人就够了。

4、搞笑段子句子

(1)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

(2)、国内事先租好wifi，对于绝大部分国家而言，基本上保证了有网络，就没有解决不了的问题。

(3)、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

(4)、在微信朋友圈，我曾对好友们说，现如今也在头条，对广大的网友和粉丝说：

(5)、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

(6)、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

(7)、11)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

(8)、我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子；我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为为了你我能做成的事；我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。

(9)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

(10)、以后路还长，指不定谁猖狂，所以小屁孩别逞强

(11)、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

(12)、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

(13)、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

(14)、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

(15)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

(16)、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

(17)、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

(18)、每日7点更新，各类糗事、霸气、内涵、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

(19)、其实我比你还爱无理取闹胡思乱想的。我脾气特不好。可我不对你凶。

(20)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

5、搞笑段子短句文字

(1)、19)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

(2)、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

(3)、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

(4)、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

(5)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(6)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

(7)、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

(8)、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

(9)、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。

(10)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

(11)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

(12)、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

(13)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

(14)、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

(15)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

(16)、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

(17)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

(18)、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

(19)、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

(20)、18)学校是我家、我呸！老子迟到的时候啥不见你TM说得那么动听！

(1)、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

(2)、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

(3)、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)

(4)、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

(5)、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

(6)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

(7)、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

(8)、可是为什么我把头抬得很高了，眼泪还是忍不住的留下来了。

(9)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

(10)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

(11)、20)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

(12)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

(13)、太过美好的东西从来都不适合经历，因为一旦经历便无法遗忘。

(14)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

(15)、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

(16)、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

(17)、7)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

(18)、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

(19)、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。

(20)、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

(1)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

(2)、我一无所有，只好到头条里来晒，因为头条也是一个大朋友圈：晒答晒问晒评论，晒爱晒恨晒勤奋。

(3)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

(4)、如果你一发嗲，对方就立刻听你的，那是宠你，宠也是因为爱。

(5)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(6)、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

(7)、终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。

(8)、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

(9)、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

(10)、11)神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

(11)、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

(12)、仰望布满星星的天空，眼角还残留一丝泪痕，内心是谁刻下了抹不去的伤痕。

(13)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

(14)、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

(15)、9)睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

(16)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(17)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(18)、比如我把白头偕老套上一把囚困的锁里自己却找不到钥匙

(19)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(20)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

(1)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(2)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

(3)、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

(4)、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

(5)、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

(6)、15)非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!