精选一问一答幽默搞笑段子文案129句

一问一答幽默搞笑段子

1、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

(2)、备用网页：  www.10000ren.com =拼音一万人

(3)、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

(4)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(5)、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

(6)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(7)、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

(8)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(9)、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

(10)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

(11)、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！

(12)、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！

(13)、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅!”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错?”

(14)、f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

(15)、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

(16)、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。

(17)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

(18)、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

(19)、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

(20)、老师：“哦！我懂了。妈妈受伤了，所以你没来

2、一问一答幽默搞笑段子文案

(1)、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

(2)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

(3)、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

(4)、“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？”

(5)、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

(6)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

(7)、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

(8)、去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。

(9)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(10)、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

(11)、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

(12)、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？

(13)、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

(14)、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”

(15)、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

(16)、老师：不给同学带根回去吗？d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…老师：不吸？！叫家长来…(场景五)老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。

(17)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

(18)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(19)、找到“优质”问题就能做出优质回答吗？显然不是 。这与作者的知识积累、行文风格、观察问题的角度、敏感性有关系。与什么垂直度、领域啦、一些技巧啦、文章长度啦，没太大关系。换言之，基本的文章写不好，你天天垂直一个问题都与优质不沾边。文章写的再长，废话连篇更优质不到哪去。

(20)、我可以告诉你优质回答要有优质的问题。那么什么问题才是优质的问题。我先不告诉你。但是你提出的这个问题显然不是。因为这个问题不是普遍关心的问题，引起不了关注度。再“优质”的回答都提高不了阅读量、评论、阅读这些“硬性”指标。这样所谓什么是“优质”问题就不难理解了，你把上面那些影响因素反过来看就是。拿个实例比较一下。远的不说，我昨天回答“老年卡”的问题就有10万阅读量，回答你这个问题可能五千都没有?。

3、一问一答搞笑文案

(1)、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

(2)、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

(3)、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

(4)、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

(5)、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

(6)、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”

(7)、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

(8)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(9)、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

(10)、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

(11)、离婚以后，陈某多次致电、发信息求杨某复合，但杨某不同意，甚至把他的微信、朋友圈拉黑。陈某说，他甚至在妻子小区门口蹲守了两日。但妻子一直避开她，不肯见他。

(12)、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

(13)、在孩子生日的那天，监控视频拍到妻子提着蛋糕跟小女儿走进电梯时，有说有笑，可见妻子心情十分美好，由于是孩子生日，妻子的防备能力下降，一家人其乐融融，妻子对丈夫的反感减弱。

(14)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

(15)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(16)、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

(17)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(18)、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

(19)、8提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。

(20)、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

4、一问一答幽默搞笑段子大全

(1)、老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……

(2)、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

(3)、问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……

(4)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(5)、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

(6)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

(7)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

(8)、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

(9)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(10)、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

(11)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

(12)、暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

(13)、①文章写的非常有个性，一看就不是靠抄袭而来，有自己独到的见解，看后有深刻的印象，常常有一种心灵被相吸拉近的感觉。

(14)、18这两块冰下有鲤鱼(四字成语)？答案：彬彬有礼(冰冰有鲤)19豆腐为什么能打伤人？答案：因为是冻豆腐20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案：因为他不在车上21有个地方能进不能出，请问这是什么地方？答案：坟墓22鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？答案：鸡跑错了方向23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？答案：从一数到二25当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案：迈另一只脚26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛27什么东西嘴里没有舌头答案：茶壶嘴28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案：新朗官29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。31青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为树不会跳32“你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象(像)33老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。

(15)、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

(16)、“你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢？！！”

(17)、“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

(18)、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

(19)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

(20)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

5、一问一答的搞笑段子

(1)、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

(2)、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

(3)、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

(4)、我：我没啥了不起，就是喜欢在头条瞎玩玩而已，请你不要再打扰我了，我真的有事情，否则我将向系统举报你！

(5)、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

(6)、“没有？”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。

(7)、“老板，今天是我媳妇的生日。让我看看你们店里最贵的首饰！”

(8)、搞笑段子一问一答，爆笑适合夫妻拍的幽默搞笑段子，笑到抽筋的笑话

(9)、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

(10)、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

(11)、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

(12)、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

(13)、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

(14)、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

(15)、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

(16)、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

(17)、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

(18)、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

(19)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

(20)、e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…老师：不吸？！叫家长来…(场景六)老师：吸烟吗？男生f：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。

(1)、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......

(2)、现在很多年轻人都不太愿意串门，很重要的原因就是总能在饭桌上遇到一两个喜欢高谈阔论的中年男性长辈，以自己的理解绘声绘色地描述一件他觉得超牛B的事，不容任何人质疑，一质疑就说你不懂，然后下个话题就开始怼你，十分容易引火上身。是不是？

(3)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

(4)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

(5)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

(6)、突然，我的小表弟指着我的第二个说：“你在干什么？”

(7)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

(8)、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅?”

(9)、老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....

(10)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(11)、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

(12)、那是我刚参加工作不久的时侯，当时我在厂办公室当副主任兼团委书记，负责厂部各类文书写作和厂内外宣传工作。那时候血气方刚，文笔也算可以，对于一般文章的写作也能驾轻就熟，不但把厂部的各项先进工作都能用宣传报导方式发表到地方的报纸和电台上，大大地提高了本厂的知名度，也把厂内的广插站，宣传窗办得有声有色，年年都被评为地方报刊，电台的优秀通讯员。厂里不论领导或同事都很器重我。

(13)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(14)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(15)、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

(16)、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

(17)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(18)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

(19)、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

(20)、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

(1)、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”

(2)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(3)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

(4)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

(5)、身为母亲一想到是孩子生日，再大的怨恨都可以放在一边，所以她独自买了菜，到前夫家为孩子做饭，并且陪孩子睡了一个晚上。

(6)、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

(7)、男生n：谢谢，不会！老师：…某人骑车，听见一个路人在狂吼：go,go,go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！儿子每晚要和妈睡。

(8)、一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！

(9)、这个绘本整体的设计就是为了凸显科普价值，所以除了绘本故事之外，它还附有成长小百科和益智小游戏。当然了，宝宝最关注的还是故事本身。