精选搞笑段子句子63句

搞笑段子短句100个

1、搞笑段子短句100个字

(1)、大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有奔儿喽头！

(2)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(3)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

(4)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(5)、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

(6)、最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，没有对象的是班长。经大家决定，让此女陪我们最累的班长。

(7)、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

(8)、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。

(9)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

(10)、相亲，咖啡馆，对象是一位清纯女孩，可我的心却在前女友身上，来相亲完全就是应付父母，所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋，我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋，拍在我脸上，道：是不是这样的42码？……

(11)、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

(12)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

(13)、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

(14)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(15)、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.

(16)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

(17)、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

(18)、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

(19)、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！

(20)、        我第一次接触“强奸”这个词是：儿时全家看一部香港电影；女人在前面跑，男人在后面追，女人边跑边喊：“强奸呀！强奸呀！”。可能小孩子思想比较单纯吧，以为这种一个跑一个追的行动方式叫强奸。然后我弟弟指着电视跟我小声说：“哥哥你经常强奸我...”我爸当时就把电视关了，全家人静悄悄的盯着我。

2、搞笑段子句子

(1)、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

(2)、一个测试工程师走进酒吧，要了2^32杯啤酒；

(3)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(4)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

(5)、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

(6)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

(7)、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.

(8)、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

(9)、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

(10)、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。

(11)、有一种不行，叫完犊子。有一种摔倒，叫卡跩了。有一种发愣，叫卖呆儿。

(12)、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

(13)、公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

(14)、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

(15)、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

(16)、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

(17)、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！

(18)、一个测试工程师走进酒吧，又走出去又从窗户进来又从后门出去从下水道钻进来；

(19)、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”

(20)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

3、搞笑段子短句100个

(1)、发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。

(2)、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。

(3)、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

(4)、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

(5)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

(6)、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

(7)、新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。

(8)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

(9)、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

(10)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

(11)、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

(12)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(13)、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

(14)、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

(15)、乐观心态的感悟短句，启迪心灵，看懂就是福气！

(16)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

(17)、下联：十年编程九年加班八面无光忙得七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四处奔波三更半夜只为两个臭钱一生孤苦。 

(18)、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。

(19)、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

(20)、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

4、搞笑段子短句大全

(1)、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

(2)、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

(3)、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！