精选幽默段子高情商对话134句

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1、幽默对话段子

(1)、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

(2)、然后他就对我说，他妈妈对他有多好，他会如何让将来的媳妇好好孝顺他妈妈，那种感觉，就好像他要找的不是一个妻子，而是一个仆人。

(3)、没有如果没有后悔没有重来没有爱不爱的等等理由。

(4)、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

(5)、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

(6)、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

(7)、妻子：那是应该的。我妈把她的“千金”给了你，这四百元钱是每年的

(8)、前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。医生来了一句：“回家网上搜索去！”

(9)、我们结婚时在手指上纹个戒指谁先离婚谁就剁手指。

(10)、就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!

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(12)、网络流行搞笑段子恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

(13)、小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”

(14)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我..

(15)、10老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！

(16)、聪聪回答说:“和看到鸭子打伞一样的次数!” 

(17)、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

(18)、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

(19)、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

(20)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

2、幽默段子高情商对话

(1)、阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

(2)、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

(3)、科罗拉多大学波尔得分校的行为科学家彼得·麦格劳(PeterMcGraw)从2008年起成为了这个问题的研究者之一。他发展了“良性冲突”理论。“大多数时候我们都认为悲剧是不好笑的。它们只在极少见的情况下引人发笑。”麦格劳说。“一定有某种东西使得这种情况是无伤大雅的、可接受的、安全的、无害的。”这种东西，据他说，是“心理距离”。

(4)、老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?

(5)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(6)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

(7)、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

(8)、他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”

(9)、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

(10)、是什么让我们在别人的悲剧面前开怀大笑？|没品图

(11)、乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

(12)、搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！

(13)、手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。

(14)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

(15)、我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

(16)、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

(17)、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

(18)、3：昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

(19)、某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

(20)、我有向你低头的那一刻，你就有向我下跪的那一天！

3、幽默段子 哄女生开心笑话大全

(1)、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

(2)、女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。

(3)、早上醒来，看见老婆趴在我身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。

(4)、1如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭

(5)、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪

(6)、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

(7)、某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

(8)、今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。

(9)、不要对我说抱歉，因为我没有把握笑着对你说没关系

(10)、做不到长久就闭上你的狗嘴少说狗屁誓言来忽悠我。

(11)、结果厨师一到家，也没点灯，就把袋子扔给了床上的婆娘。

(12)、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

(13)、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?

(14)、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

(15)、只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”

(16)、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

(17)、某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢d!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

(18)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

(19)、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

(20)、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了

4、幽默段子哄女生开心短笑话

(1)、某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢d!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

(2)、那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。

(3)、有时候我想问一个陌生人问他可不可以带我走我心里始终有这种隐藏的动机。

(4)、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

(5)、老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

(6)、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：小姐，那是灭火器!。

(7)、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

(8)、老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”

(9)、10回忆里想起模糊的天空，那时的你说要和我手牵手。

(10)、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

(11)、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

(12)、勾引我男人，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

(13)、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

(14)、显然，离悲剧更远似乎会使它看上去更好笑，但麦格劳的研究也显示，太远的心理距离也会抹去一个笑话的幽默感。以飓风“桑迪”为例，2012年，在暴风雨来袭之际，有人决定为“桑迪”建一个推特账号，以“桑迪”的身份发推特。麦格劳和他的团队请人们分别在“桑迪”袭击美国之前、之中、之后给这些推特的幽默程度打分。

(15)、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

(16)、1:搞笑漫画：呆头与么么演了一场电影情节，旺财看后吓得内分泌失调

(17)、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

(18)、祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌

(19)、我是在不愿意的情况下相亲的，好在对方这个男孩看上去还不错，斯斯文文的，话不多，看上去不像是什么坏人。

(20)、中央戏剧学院的话剧排练场女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

5、幽默段子简短

(1)、小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

(2)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(3)、这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”

(4)、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

(5)、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。

(6)、今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。

(7)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

(8)、“刚把一橄榄园餐厅的屋顶吹跑了，大家来领免费面包棍啦”

(9)、其实我当时是有点不高兴的，可是家人却说，孝敬父母的男孩，是好人，要不你再处处看？

(10)、丈夫：那我妈把我这“二百五”给了你，每年多少也应该有点利息吧？

(11)、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！

(12)、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

(13)、然后，男孩约我看了电影，去了就问我有没有带学生证，因为这样可以打折，我们中午看的电影，他一共就买了两瓶矿泉水。

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(15)、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

(16)、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

(17)、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

(18)、工具采集的用法很简单，比如易撰自媒体库工具还是很全能的，你只要搜索自己想要查找的关键词，就可以找到心仪的素材，各大自媒体平台上的素材都能看到，还这一选择它的发布时间，无论是文章还是视频都能批量下载。

(19)、表姐今天下午生了一个儿子，表姐非常激动，让姐夫发一条朋友圈，姐夫这样写的：

(20)、在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西

(1)、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

(2)、                                                                                                                                                                                                   

(3)、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

(4)、现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。

(5)、1都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

(6)、好了，今天的搞笑段子、搞笑图片就为大家分享到这里，希望大家看完后，能有一个好的心情，赶紧将这些搞笑的段子分享给身边的好朋友吧！

(7)、老师提问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”

(8)、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。

(9)、每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀

(10)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

(11)、［搞笑图片8:哥们，你一定是惹到它了，不然他不会对你这样的！］

(12)、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

(13)、那婆娘吃了一块，就说：当家的，这什么菜，咋这么烂啊。

(14)、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

(15)、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

(16)、几个星期后，他雇佣的私人侦探通过邮局给他寄来了以下报告：“马丁小姐的私生活堪称楷模，她是个人所共知的正派的姑娘，只是近来发现，她与银行的一位男子来往.而这个男子是个声名狼藉、不知差耻的坏男人。”

(17)、当飓风“桑迪”还在海面上，只是一个预想的威胁时，幽默指数颇高。然而，当威胁成真，第一手的关于灾难、损失的消息流传开来，这些推特的幽默程度降低了。这时的心理距离太短了。但在这之后，幽默指数随着时间流逝而上升，在暴风雨来临的36天后达到了最高。而随着人们对飓风的记忆淡去，这件事变得不那么可怕，幽默指数再次下降了。

(18)、我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”

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(20)、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

(1)、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

(2)、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇

(3)、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

(4)、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

(5)、一男一女在捐献中心聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗?女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

(6)、一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

(7)、喜欢你的时候我嚼了炫迈所以喜欢你根本停不下来

(8)、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

(9)、树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

(10)、儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

(11)、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

(12)、10大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

(13)、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

(14)、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。