精选经典笑话爆笑短句大全141句

经典笑话爆笑短句

1、经典笑话爆笑100条

(1)、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

(2)、以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

(3)、4)孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

(4)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

(5)、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

(6)、然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……

(7)、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。

(8)、很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!

(9)、小时候老师问我们，你们有什么理想，我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子。

(10)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(11)、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。

(12)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

(13)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

(14)、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”

(15)、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

(16)、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

(17)、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。

(18)、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！

(19)、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

(20)、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

2、经典笑话爆笑短句大全

(1)、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

(2)、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

(3)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(4)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

(5)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

(6)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

(7)、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”

(8)、乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

(9)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

(10)、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

(11)、火车刚到某车站，一个瞌睡的老人惊问旁边的人：“这里，是哪里？”

(12)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(13)、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”

(14)、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

(15)、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

(16)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

(17)、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

(18)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(19)、夏天为了凉快，⼩狗和⼩猫把⼀个长⽅形的箱⼦挂在墙上，关上门窗。过了许久，⼩狗对⼩猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，⼈类挂的箱⼦怎么就能让温度降下来呢?”

(20)、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

3、经典笑话大全 爆笑简短

(1)、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

(2)、2)唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

(3)、这样的天气，我想把自己关在冰箱里不出来了。

(4)、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

(5)、我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…

(6)、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

(7)、5)都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

(8)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

(9)、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

(10)、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

(11)、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗。没错，这就是麻辣烫！

(12)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

(13)、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

(14)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

(15)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

(16)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

(17)、(数学系d员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！)

(18)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

(19)、行了吧，这三个字，就是回避式的语言。这事没完

(20)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

4、经典笑话爆笑短句文案

(1)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(2)、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？

(3)、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

(4)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

(5)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(6)、13)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

(7)、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。

(8)、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

(9)、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

(10)、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

(11)、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

(12)、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

(13)、农民拉了⼀车⼤粪，看见⼀个外国⼈，外国⼈说：“你的酱多少钱”农民摇头。外国⼈偷偷的挖了些⼤粪吃了，笑到：

(14)、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

(15)、28)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

(16)、30)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

(17)、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

(18)、9)我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

(19)、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

(20)、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

5、40条经典笑话段子

(1)、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(2)、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

(3)、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

(4)、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

(5)、1)看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(6)、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

(7)、6)当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

(8)、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

(9)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(10)、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

(11)、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

(12)、小时候老师问我们，你们有什么理想，我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子。

(13)、7)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

(14)、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、”

(15)、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

(16)、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

(17)、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

(18)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

(19)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

(20)、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

(1)、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

(2)、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

(3)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

(4)、(我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起)

(5)、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

(6)、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。

(7)、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

(8)、丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨

(9)、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

(10)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

(11)、(你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装最新最搞笑的句子)

(12)、7)网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(13)、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

(14)、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

(15)、17)我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

(16)、(一时的冲动，子孙的危机！关于最搞笑的句子大全)

(17)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(18)、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

(19)、4)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

(20)、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

(1)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

(2)、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

(3)、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(4)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

(5)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(6)、咱们见面的过程如下：一见钟情，再而衰，三而竭。

(7)、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

(8)、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

(9)、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

(10)、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。

(11)、火车上还有一个座位没人坐，可是，上面放着一只大提箱。一位乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是您的吗？”

(12)、曾经，真正的勇⼠是敢于直⾯惨淡的⼈⽣，⽽如今，真正的勇⼠是敢于直⾯没化妆的⾃⼰。

(13)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

(14)、“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””

(15)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

(16)、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

(17)、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

(18)、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

(19)、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

(20)、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

(1)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。