精选幽默经典笑话段子文案123句

幽默经典笑话段子

1、幽默经典笑话段子大全

(1)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

(2)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(3)、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

(4)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

(5)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

(6)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(7)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

(8)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。

(9)、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

(10)、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

(11)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(12)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(13)、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

(14)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

(15)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

(16)、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

(17)、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

(18)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

(19)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(20)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

2、幽默经典笑话段子文案

(1)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(2)、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

(3)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

(4)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(5)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

(6)、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。

(7)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(8)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

(9)、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

(10)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(11)、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

(12)、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

(13)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

(14)、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

(15)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(16)、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

(17)、这算不算穿帮镜头?要是iphone不会穿帮了!(*^__^*)

(18)、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

(19)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

(20)、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

3、幽默笑话段子短句

(1)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(2)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(3)、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

(4)、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

(5)、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

(6)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(7)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

(8)、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

(9)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(10)、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

(11)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(12)、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

(13)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

(14)、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

(15)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(16)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

(17)、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。

(18)、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

(19)、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

(20)、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

4、幽默笑话段子句子

(1)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

(2)、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

(3)、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

(4)、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

(5)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

(6)、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

(7)、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

(8)、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

(9)、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

(10)、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

(11)、清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

(12)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

(13)、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

(14)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(15)、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

(16)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(17)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

(18)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(19)、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

(20)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

5、经典幽默笑话简短

(1)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

(2)、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

(3)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

(4)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

(5)、今坐地铁，有个妹子事业线好深，忍不住多看了几眼，然后妹子看到了把吊带衫往下又拉了拉，我看到几个字母SFBY，大家伙说说啥意思？

(6)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(7)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

(8)、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

(9)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

(10)、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

(11)、儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。

(12)、朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。

(13)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(14)、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。

(15)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

(16)、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

(17)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

(18)、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

(19)、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”

(20)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

(1)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(2)、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

(3)、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

(4)、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

(5)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

(6)、你备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。

(7)、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

(8)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(9)、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

(10)、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

(11)、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

(12)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(13)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(14)、记得上高中的时候，有次晚自习班里突然停电了，班花给全班男生每人买了一根冰棍儿，唯独没给小刘，小刘假装没看见，飞快地去小店买了根一元的奶块儿，又若无其事地回到了座位上吃了起来。

(15)、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

(16)、昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”

(17)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(18)、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(19)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

(20)、闺蜜说：“不是，那些广场舞看起来好难，我们以后能学会吗？”

(1)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(2)、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

(3)、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。