精选搞笑的段子让人笑喷短句127句

搞笑段子短句精辟逗比的句子

1、搞笑段子大全句子

(1)、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

(2)、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

(3)、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

(4)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

(5)、(自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。)

(6)、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

(7)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(8)、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

(9)、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

(10)、(长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。)

(11)、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome!

(12)、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！

(13)、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

(14)、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

(15)、我望眼欲穿看我看不到的你，我侧耳倾听听我听不到的你，我病入膏肓叹我盼不到的你。

(16)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(17)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(18)、他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

(19)、什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

(20)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

2、搞笑的段子让人笑喷短句

(1)、晚自习，学姐翘课去洗澡，洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃，学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住，几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外，帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…

(2)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

(3)、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

(4)、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！

(5)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

(6)、梦想还是要有滴，虽然不一定能实现，但又不占地方 。

(7)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

(8)、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

(9)、What&#s the difference between going out to work in this weather and a little match girl?

(10)、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

(11)、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。——《郑板桥集》

(12)、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

(13)、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(14)、(一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！)

(15)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(16)、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

(17)、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

(18)、《从你的全世界路过》描述了四段爱情故事，四段爱情故事代表爱情的四种常态，但不可否认都具有令人潸然泪下的爆点。

(19)、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

(20)、(我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌)

3、搞笑段子短句精辟逗比的句子大全

(1)、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

(2)、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

(3)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

(4)、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

(5)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。最牛的搞笑句子精选谁希望成为一个具有智慧的人，谁就没有时间去淘气胡闹。

(6)、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

(7)、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶

(8)、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久。你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

(9)、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

(10)、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

(11)、有时候我想解释但瞬间我就觉得解你妈​​​​

(12)、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

(13)、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

(14)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

(15)、我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

(16)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

(17)、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

(18)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(19)、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

(20)、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

4、超级搞笑段子短句

(1)、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

(2)、“当你全力以赴，打算对一个人好的时候，你就变成了傻子、聋子，眼里除了他，什么人都没有，就连伤害，都变成了对一场恋爱的检测。你还傻不兮兮的鼓励自己，安慰自己，要坚强。”

(3)、生活就是一碗汤，里面都是各种料，最多的就是世事难料 。

(4)、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜那叫寒酸，这不是鸡汤这是现实。

(5)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

(6)、        一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

(7)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

(8)、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

(9)、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

(10)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(11)、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

(12)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

(13)、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

(14)、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

(15)、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

(16)、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

(17)、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

(18)、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

(19)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

(20)、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

5、搞笑段子短句精辟逗比的句子图片

(1)、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！

(2)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

(3)、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

(4)、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”

(5)、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

(6)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

(7)、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

(8)、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(9)、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

(10)、如果你的前半生过得很坎坷，也不必太担心，下半生你就会适应的 。

(11)、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

(12)、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

(13)、本人在外地被骗 急需钱回家 有没有好心人转11899元给我 12元买份盒饭剩下的钱买部iPhone Xsmax联系家人

(14)、与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。

(15)、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

(16)、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

(17)、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

(18)、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

(19)、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

(20)、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

(1)、你这种富家子弟，在家靠父母，出门靠父母打钱 。

(2)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

(3)、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

(4)、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

(5)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

(6)、昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。

(7)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

(8)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

(9)、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

(10)、1(当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！)

(11)、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

(12)、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。

(13)、(我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！)

(14)、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

(15)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(16)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

(17)、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”

(18)、最后爱的人都变成了什么，茶余饭后的闲谈，深夜卧床的辗转，电影主角的代换，是寒冬的袄，初秋的衫，血战的马，最终的疤。

(19)、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

(20)、10(听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！)

(1)、a：“如果你男友出轨了，你怎么办？”b:“能怎么办?顺其自顺其自‘ran’呗。”a：“那你心胸可真宽广！”b：“不，你理解错了。”a：“啊？那是什么意思？”b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃!”a：“......”

(2)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

(3)、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。

(4)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(5)、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

(6)、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!

(7)、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！