精选雷人段子语录138句

经典雷人搞笑段子

1、搞笑雷人的段子

(1)、最搞笑的说说，2021搞笑说说以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。菇凉好画工，潮流一笔掌握！高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？我坐那纠结了半天：回去？回去得加二十。世界上最遥远的距离是我开宝马堵车了，你却踩着飞鸽绝尘而去出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。有趣的经典搞笑说说有趣味的搞笑个性签名

(2)、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

(3)、说到狗血的战争影视剧，老猫再推荐一个更狗血的！不知你可曾听说过，包子手雷？

(4)、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

(5)、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

(6)、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

(7)、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

(8)、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

(9)、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候

(10)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

(11)、来来来，哪个告诉你的大汉是九品中正制？我保证不打死他。搞得半天，陈群原来是抄袭的汉武帝的九品中正制啊？九品中正制又叫九品官人法，是魏文帝曹丕为了拉拢门阀贵族，制定一种选拔人才制度。是由陈群创立的。

(12)、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

(13)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(14)、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

(15)、小钟跳舞，因为面部肉松，被小S看到他一边跳，脸上肉也在一边抖；赵哥每次被小S 整都很好笑；还有陈汉典与小钟反串恶搞......太多了。

(16)、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。

(17)、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

(18)、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

(19)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(20)、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

2、雷人段子语录

(1)、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

(2)、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

(3)、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

(4)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(5)、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

(6)、哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。

(7)、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

(8)、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

(9)、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

(10)、坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

(11)、请问一下能打到八百里开外的枪是哪国产的？难道是用导弹改装的？

(12)、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

(13)、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。

(14)、.夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们

(15)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

(16)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

(17)、她说"脸上的麻子就好像是天上的星星，多有诗意。"

(18)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

(19)、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

(20)、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

3、雷人搞笑句子

(1)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(2)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(3)、令人发指的是，皇上紧跟一句"以后想看星星的话就望着朕的脸。"

(4)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

(5)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

(6)、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。

(7)、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

(8)、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。

(9)、天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。

(10)、见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀!

(11)、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

(12)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(13)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

(14)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(15)、我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。

(16)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

(17)、还有是沈玉琳说潘若迪和家里保姆一起泡澡，然后潘若迪急死了，拼命解释，笑死人了，后来年终总结上，潘若迪还在念叨这个事。

(18)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(19)、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

(20)、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

4、雷人经典搞笑语录大全

(1)、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

(2)、背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不?那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology,crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!

(3)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(4)、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

(5)、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。

(6)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

(7)、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

(8)、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

(9)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

(10)、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的?他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

(11)、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

(12)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

(13)、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

(14)、什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!

(15)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(16)、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

(17)、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

(18)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

(19)、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

(20)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5、100句搞笑的经典雷人语录

(1)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

(2)、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。

(3)、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

(4)、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"

(5)、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

(6)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(7)、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

(8)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(9)、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

(10)、最搞笑的莫过于《射雕英雄传》里柯镇恶为了江南七怪围攻敌人，让大家看他眼色做事。

(11)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(12)、 我儿子是属于那种天不怕地不怕的皮孩子。今天，家里来客人了。熊孩子和客人都不熟悉，当他从外面回来的时候，看到家里有客人来。熊孩子就直接问：你好，有红包吗？此时，客人很尴尬！所以，任何时候防熊孩子，都是有必要的。

(13)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(14)、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

(15)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(16)、厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!

(17)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

(18)、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

(19)、积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。

(20)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(1)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(2)、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

(3)、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

(4)、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

(5)、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

(6)、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

(7)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

(8)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

(9)、特朗普说要断绝和中国的关系，其实原因是多方面的。特朗普在国内新冠病毒的防控过程中措施不力，致使新冠病毒泛滥，到现在都还绝望地看不到拐点在哪里。也因此，民众对特朗普越来越感到失望，越来越没有了耐心。民众从来都是从自己的切身生活来感受社会的冷暖。现在，自己不能外出工作，生活还难以为继，他们自然对特朗普失望透顶。面对这样一个总统，民众自然会选择用脚说话。

(10)、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。

(11)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(12)、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

(13)、富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子

(14)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(15)、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

(16)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(17)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

(18)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

(19)、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

(20)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(1)、你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。

(2)、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

(3)、中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。

(4)、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

(5)、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

(6)、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

(7)、其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。

(8)、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

(9)、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(10)、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

(11)、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

(12)、女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这就是能量守恒定律。

(13)、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

(14)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(15)、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(16)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(17)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(18)、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。